[oyloul]

№604

ВЕТЕР ДАЛЬНИХ СТРАНСТВИЙ
Не мучь Александровским садом…

6 января 2019

Смотреть–читать

№604 by OylOul, on Flickr

В воскресенье 6-го января у нас был как бы театральный день. Утром экскурсия в музей театрального искусства, вечером — театр. Но на экскурсию я не пошла, я вообще не люблю музеи.


Вместо музея мы с Чоло взяли и уехали утром в центр — бродить просто так. Вылезли из метро на Китай-городе и пошли себе по Варварке.


А на Варварке обнаружилась целая череда очень симпатишных маленьких церквушек. И вид на Зарядье — довольно унылый, как и у всех парков зимой. Поэтому туда мы так и не выбрались. Зато прошли всю Варварку и вышли к Васильевскому спуску.


А тут как раз и Красную площадь открыли, и мы двинули туда. Пока нашли подходящий столбик, чтобы на него воздвигнуться нерукотворно… Как раз 15 минут и ушло. В процессе съёмки этот поросёнок ухитрился слететь в сугроб — мордой в снег. Единственный раз за всё пребывание в Москве, но зато от души — с высоты моего роста. А сугроб-то ещё и за решёткой Василия Блаженного, эксклюзивный такой сугробчик — спасибо, хоть не сильно грязный. И спасибо, что не в рядом стоящую урну. Десантник хренов! Короче, пришлось его выуживать-отряхивать-воспитывать.


На фото, конечно, полное безлюдье, но на самом деле… Хоть и 10 утра, но народ там был. И фото это составлено из 3-х разных кадров путём интегрирования по частям — я выбрала с них безлюдные участки и сшила в одну картинку. А так — народ мимо нас ходил, даже косился на нас, охранники — так и вовсе с интересом пялились. Но нас не так-то просто смутить!


Дальше мы снова прошли всю Красную площадь, уже при дневном свете. Дочь моя, кстати, про неё сказала — а чё это она такая маленькая? А потому что по телику она на самом деле кажется необъятной, а в реале — вовсе не так уж и велика. Наверное, при съёмке специально так ракурсы выбирают и на широкоугольный объектив снимают.


Дальше мы прошли вдоль всей стороны Кремля, где Александровский сад и могила Неизвестного солдата, посмотрели на смену почётного караула. И решили, что на счёт «…страшный вид разбойного Кремля…» мы с Мандельштамом решительно не согласны. Отдельным представителям идеологических меньшинств стоило быть аккуратнее в формулировках. Кремль очень впечатляет. Более чем! Он грозен! И Троицкая башня смотрится очень внушительно. И вообще, как державный символ — круче некуда, другим столицам мира — обзавидоваться.


Снимала я Чоло на бортике ограды, а вокруг люди ходят. Один мужик и сам попросил его сфотать, и ещё весь народ вокруг разогнал, так что мы там прямо целое представление устроили. Не знаю, я ещё ни разу не сталкивалась с негативом ни в свой адрес меня, ни в адрес моих кукол, наоборот — окружающие относятся с интересом и в стороночку отходят, чтобы не помешать. Я думала — может это специфика планеты Че? Но нет — и в Москве так же.


Хотели мы обойти весь Кремль вокруг, но времени уже не хватило — пришлось ограничиться только двумя сторонами. Это у меня такой личный квест — обходить кремли вокруг по периметру. В прошлом году я так обошла Астраханский, тоже очень красивый. А вот Московский мы ниасилили, пусть это задание останется на следующий раз — может мне ещё доведётся туда вернуться. Желательно, летом.


Времени в нашем распоряжении уже оставалось немного, и мы двинулись в путь. По маршруту Александровский сад — Манежная площадь — Охотный ряд — Театральная площадь — Неглинная. На Неглинной расположено театральное училище Щепкиных.


А в цокольном этаже училища Щепкиных есть музыкальный магазин — пафосный до тошноты, надо сказать. У дочки с собой была маленькая гитара, обратно мы собирались лететь, а по правилам перевозки музыкальных инструментов гитара должна быть в защитном кофре. А у нас был просто матерчатый мешок + толстый носок на грифе. И я очень переживала по этому поводу. И надеялась, что в Москве мне удастся таки раздобыть нормальный чехол — он же всё равно нужен, раз эта гитара спецом предназначена, чтобы её таскать с собой. А на Че чехлов нету, нигде. Но и там тоже не оказалось, один снобизм до потолка. А ещё один музыкальный магазин, напротив Щепкиных — «Рондо» — оказался закрыт по случаю воскресенья. Пичялька…


На Театральной площади мы сделали остановку на пофотаться. Никак нельзя было пройти мимо! Потому что красиво ужасно, такая иллюминация нарядная — она горит и днём, и ночью. Многих раздражает, а нам понравилось. Вид очень праздничный и радостный, несмотря на беспросветную серость дня.


Чоло в тот день был в КSК-шной зимней куртке — в той самой, в которой я возила Гургена в Питер. Для Чоло я, правда, шмота взяла раза в три больше. Куртка надета на голое пузо, потому даже в ней он смотрится относительно субтильным и изящным. А на этом фото — так и вовсе зайка. Так он всё вокруг осматривал — удивлёнными глазами.


Преодолев весь маршрут, мы забрали дочку после музейной экскурсии и уже втроём повторили часть нашего утреннего маршрута: Варварка — Красная площадь — Александровский сад. И ещё раз посмотрели смену почётного караула у Вечного огня. А потом уехали в гостиницу на пообедать и чуть-чуть отдохнуть перед театром.


Театр РосАрмии, здание имеет форму звезды в плане, спектакль по пьессе «Вечно живые» — по ней снят фильм «Летят журавли». Неоднозначная такая пьесса, мягко говоря, но спектакль нам всем очень понравился. Фото внутри театра у меня, правда, совсем не получились, единственные за всю поездку, это фото было вообще чёрным, ничего путного из него добыть мне так и не удалось. Но звезду таки видно.


Один из ведущих актёров этого театра начинал свой славный творческий путь под крылом у рукодительницы нашей театральной студии. Так что и совместное фото и автограф —бонусом к отличному спектаклю с ним в одной из главных ролей.


Канун Рождества как-никак — 6-е января. И мы его, ясное дело, отметили. Мне досталось содержимое банки, Чоло — сама банка на посидеть. Правда, судя по его виду, он тоже приложился изрядно. Ну или надышался парАми. Кто-то из наших альтернативно одарённых коллег по хобби — уже точно не помню кто именно — проезжался на предмет того, что, мол, не люблю пьяных ни в 1:6, ни в 1:1. А мне нравится! Не все, конечно. Но те, кто вообще нравится — нравятся в любом виде, и в нетрезвом тоже. А Чоло — он и трезвый совсем не бодучий, и взгляд у него совершенно телячий. Интересно, он когда выпьет, поди вообще в овощ превращается…


На заднем плане — Останкинская Башня, вот так её было видно из окна нашего номера. Здесь фокус наведён как раз на неё, поэтому Чоло весь мутный. Но он и на самом деле был мутный. Зато Ббашню видно относительно хорошо, и она прикольно подсвечивает облака.


Москва кого угодно доведёт до полного изнеможения… Примерно в таком же состоянии оказывались и мы каждый вечер. Хорошо ещё, что это были новогодние каникулы, и никаких особых толп народу не было — кроме первого вечера 4 января на Красной площади и в её окрестностях, там-то было просто столпотворение. А в остальные дни мы даже в метро всё время разъезжали сидя.


Но эти огромные расстояния везде… Ооо! Я очень хорошо помню, как Москва меня этим бесила, когда я там жила по молодости. Всё какое-то циклопическое, где-то на противоположной стороне улицы виднеются дома, очень сильно вдалеке, чуть ли не на горизонте… И просто перейти улицу — это превращается в маршбросок по пересечённой местности. Ещё и с препятствиями. Потому что вдруг бац — и ограждение, и рельсы — Московское центральное кольцо. И перейти только по мосту. А мост тоже где-то вдали на горизонте. Ащщщ!


Так что… Москву я не люблю. И хотя сама эта поездка нам всем троим очень понравилась, и даже хочется ещё, но я ещё раз утвердилась в этих ощущениях — не люблю Москву. Она мне чужая, чуждая даже, как будто она из другой реальности. В отличие от Питера, в котором я себя ощущаю совершенно как дома. Но, несмотря на это, Москва безусловно впечатляет. Ошеломляет. Поражает. Она прекрасна! И это достойная столица великой страны.


СПАСИБО за кнопочку!
_________________________________________________________________________

Вопрос: Ну как? Как Чоло смотрится в столице?

1. Хорош везде и в любом виде!		22	(95.65%)
2. «Как бедные провинциалы в безлюдье…»		1	(4.35%)
Всего:		23

@темы: Куклы, Action Figures, Масштаб 1:6, Личное, Мужчины, Фото

Comments

[oyloul]

Про "поснимать"... Совсем грустное...

Про "поснимать"... Совсем грустное...

Пусть будет здесь. Раз уж здесь уже есть мои стоны и жалобы на жизнь. И потому что здесь этого почти никто не увидит, кроме тебя и нескольких самых-самых. И самое главное -- я надеюсь, здесь этого не увидят эти шестеро прекрасных женщин -- мои бывшие злейшие подруженьки. Они не в курсе, и я бы предпочла, чтобы они и дальше ни о чём не знали... Я бы в №548 написала по традиции, но там они точно прочитают, они за этой записью следят пристально. А я не хочу, чтобы они прочитали. Но написать -- хочу. И сама осмыслю происходящее. И может, Дорогое Мироздание услышит...

12.02.2019 в 22:09 пишет laaary:

у тебя уже и мужик новый и камуфла и наверно не только а ты все зажала раз уже с москвой закончила давай новое снимай сама же говорила что тебе долго нельзя без этого и уже сто лет нового не снимала

URL комментария

К сожалению, я тебя не порадую. Я не знаю, когда я смогу поснимать. Я же неспроста не снимаю-то. У меня очень тяжёлое обострение. На самом деле тяжёлое. Впервые за много лет. Сейчас вот пишу и понимаю, что справиться сама я не могу и уже, видимо, и не смогу. И надо обращаться к специалистам. Но меня просто тут же уложат в больничку, а я не могу этого себе позволить -- на мне 30 душ личного состава. Оно понятно, что незаменимых людей нет, но есть труднозаменимые. А есть -- очень труднозаменимые. Это я. Но я имею сейчас клиническую картину во всей красе, живу на лошадиных дозах анальгина и уже подумываю о трамале. Руки болят, слушаются плохо, езжу на машине с трудом. Снимать не могу. Не говоря уж о том, чтобы что-то там шить или крафтить. И руки -- это далеко не самые серьёзные проявления. Такие дела...

И в общем, всё как всегда, то же небо, опять голубое. Когда ты в силе, вокруг тебя полно народу трётся, чтобы почерпнуть твоей силы. А как только ты ослабеешь -- и нету их, поскольку взять с тебя больше нечего. А есть и такие -- как солнышки -- кто ещё и в спину ударит. Крысы, одно слово. Но я таки всё равно не одна, как бы солнышкам этого не хотелось. Есть ты, есть ещё несколько человек -- и не так уж и мало. И это ооочень греет мне душу! Настоящие -- это вовсе не те, кто настрачивает тебе "солнышковоттактебялюблюидёмобниму", когда ты силён и излучаешь энергию. Это те, кто рядом остаётся даже тогда, когда ты слаб и ничего не можешь дать... Я почти никогда не жалуюсь, я стараюсь этого не делать, но это же чувствуется. И крысы первыми безошибочно определяют, что корабль дал течь и тонет. И бегут.

Дело это давнее уже. Началось всё ещё в апреле прошлого года, когда у меня перед ДР воспалился зуб. И воспаление было нешуточное. И это, видимо, нарушило шаткое равновесие в моём организме. И болезнь моя начала поднимать голову. Мне пришлось увеличивать дозу лекарства. До этого у меня была чисто символическая поддерживающая доза, и я теперь понимаю, что совершила большую ошибку. Надо было при первых признаках обострения ударить большой дозой -- клинической -- и задавить всё до нуля, а потом потихоньку уменьшать и вернуться к моей обычной поддерживающей. А я наоборот стала поднимать дозу понемногу. Подниму -- мне полегчает, а потом бац -- и оно прорывается уже сквозь повышенную дозу. И я опять поднимаю. И сейчас у меня уже доза нехилая -- и оно опять пролезло. По идее надо удвоенной бить, или даже утроенной. Но это очень серьёзно, это будут тяжёлые побочные эффекты... В общем... Не до кукол... Только играю с ними да любуюсь. Бывает, сижу и смотрю-смотрю-смотрю на них. А снимать -- боюсь фотик не удержать и уронить. Плакать иногда хочется, от жалости к себе.

Солнышки ни о чём не знают, я и тогда им ничего не говорила, а уж потом -- тем более. Не говорила, потому что мне не нужны были безаляпеционные советы той из них, которая наивно считает себя врачом и консультирует направо и налево всех подряд -- которая особь с синдромом Данинга-Крюгера. Я один единственный раз обратилась к ней с конкретной проблемой -- объяснила ситуацию и спросила, что делать. И ничего внятного я не услышала. Вникать и разбираться ей было явно неохота, а навскидку -- знаний и мозгов не хватило. Зато советовать, когда её не просят, причём очень агрессивно советовать -- это она всегда пожалуйста. С тех пор я когда видела её медицинские эскапады, на самом деле хотелось в морду дать.

В мае у меня был очень сильный стресс из-за проблем в семье, я до сих пор не хочу об этом говорить. И в начале июня я дозу подняла, оно помогло, но тут случилась вся эта гадость, когда эта особь мне нахамила. И я не буду кривляться, я весь июнь прожила в тяжёлом стрессе -- от осознания того, что люди, которых я считала близкими, на самом деле -- крысы. А потом в начале июля был тот самый "цирк шапито", в котором уже ты сама непосредственно участвовала. А потом мы чуть не разбились на машине... И привет -- в конце июля у меня снова начался рецидив. И я опять подняла дозу, и опять помогло, и я даже уже начала её понемногу снижать. И бац -- осенью снова всё повторилось, сама прикинь -- когда именно, со мной тогда вообще караул чего было, я и к врачам ходила, и даже написала об этом. А теперь опять, уже после Москвы, когда мой шеф отбыл и оставил меня на хозяйстве. У меня такое ощущение, что всё именно из-за стрессов. Мне, кстати, ещё тогда, когда я сильно болела, один дельный доктор сказал, что мне стрессы абсолютно противопоказаны, из-за того, что у меня недостаточность стрессовых гормонов-- тех, что дают организму возможность противостоять стрессу. А сейчас у меня они сплошной чередой идут -- стресс на стрессе. Я на нейролептики села, конечно, помогает вроде, но что уже вылезло ими назад не утопчешь.

Такие вот невесёлые мысли... Безысходность прямо иногда накатывает.

[turtle_cherry]

У меня очень тяжёлое обострение. На самом деле тяжёлое. Впервые за много лет. Сейчас вот пишу и понимаю, что справиться сама я не могу и уже, видимо, и не смогу. И надо обращаться к специалистам. Но меня просто тут же уложат в больничку, а я не могу этого себе позволить -- на мне 30 душ личного состава. Оно понятно, что незаменимых людей нет, но есть труднозаменимые. А есть -- очень труднозаменимые. Это я.

Слушай, мне кажется, 30 душ личного состава на данный момент права голоса вообще не имеют. У тебя личный состав - муж и дети. Для всех остальных ты заменяема, даже если и трудно, и вообще многие, как ты правильно заметила, трутся рядом только пока ты в силе и есть что с тебя взять, а чуть проблемы - и след их простыл. Ну и зачем? Ради кого такие подвиги? Не стоят они того...

Работа точно не стоит такой жертвы, как твое здоровье. Ты ведь даже уволиться можешь, в принципе-то, и муж тебя прокормит? Если себя надо спасать, пропади она пропадом, эта работа, даже притом что она интересная и хорошая...

[oyloul]

turtle_cherry, спасибо, Лен -- за поддержку, за участие!
Прости, что сразу не ответила. Больная для меня тема, с ходу в двух словах не ответишь, а на поразмыслить -- ни времени, ни сил, у нас на работе очередной виток массовой истерии.

Я, наверное, внятно не смогу объяснить. Дело не в 30 душах, конечно, даже близко не в этом. Я на самом деле много как могу увильнуть -- даже не увольняясь. 1) Могу тупо на больничный уйти, мне ревматолог выписывает не глядя, зная мою ситуацию. 2) Могу отпуск без содержания взять, скажем, по семейным обстоятельствам -- и не дать мне его не имеют права, потому что у нас не ГУЛаг пока ещё. 3) Могу взять длительный отпуск сроком до года, он не оплачивается, но ты как бы и не работаешь, и места своего рабочего не теряешь. И даже 4) я могу сесть на попу ровно и не делать нихрена, у нас есть такие работнички, и ничего с ними поделать мы не можем. С учётом этих возможностей увольняться -- просто глупо.

Да, я могу увильнуть. В любой момент. А дальше -- я сразу прошу прощения за пафос. И за сумбур.

Я могу уклониться, увильнуть. Могу. Такие возможности имеются в количестве. Я могу. А что именно? Дезертировать с поля боя. Сбежать, как крыса, с тонущего корабля, вместо того, чтобы бороться за его живучесть и продолжать командовать командой. А я -- не крыса! Я сейчас стою у руля. Держу штурвал в своих слабых артритных ручонках, из последних сил. Я могу бросить. Но смогу ли я уважать себя после этого? Я знаю -- что нет. Потому и не бросаю. И я не сдамся! Сама, добровольно -- нет. Я этот путь пройду до конца. Дождусь возвращения моего профа. Он не может меня тут бросить. Просто не может. Из тех же соображений -- он человек чести, а не крыса, заботящаяся только о собственном брюхе. Он вернётся, и вот тогда я честно слягу. ))) С чувством исполненного долга и глубокого удовлетворения. А может -- и не слягу.

На самом деле -- семья у меня это очень устойчивый механизм. Отлаженный. Куда в большей степени, чем кафедра. Я ведь таки неплохой менеджер, с большим стажем, между прочим. И если я выйду из строя -- отряд не заметит потери бойца... Я это точно знаю, такое уже было -- когда я очень сильно болела, практически уже одной ногой в могиле была, и жизнь не рухнула, наоборот -- все мобилизовались, всё шло своим чередом, чётко как часы. Я за них -- за нас за всех -- спокойна. То, что важно и требует моего участия -- я и сейчас успеваю и делаю, остальное-- типа обед сварить -- берут на себя другие члены семьи, они у меня понятливые и дисциплинированные, на что-то неважное, типа наведения чистоты в хате -- вообще дружно забиваем болт, от грязи не умирают. )))

Деваться мне некуда. Только стоять. Но минуты слабости имеют место, увы... Пожаловаться мне особо некому. На самом деле -- некому. Потому и жалуюсь по сути сама себе. Так, чтобы этого почти никто не увидел.

[turtle_cherry]

oyloul, ну, дай бог... Удачи Чтоб всё получилось и пошло по наилучшему варианту из возможных. Тебе виднее, куда идти.

У меня сейчас в чём-то похожая ситуация. Я ввязалась в ситуацию (совершенно осознанно), из-за которой пару лет назад у меня сильно здоровье порушилось. Ну вот, немного пришла в себя, подлечилась и снова полезла. Снова та же фигня... Снова еле жива и еле дышу. Но в этот раз уже имеются некоторые мысли (от умных людей),что с этим делать, чтоб выжить, не бросая опять всё. Пытаюсь. Ползу Потому что иначе вообще ни в чём смысла нет... Беспросветность и антидепрессанты, и всё равно всё тлен.

[laaary]

oyloul, подумала что надо тебе в с'емках флаконы духов использовать они для кукол уже как предметы интерьера будут смотреться и они такие цветистые что для восточного колорита самое оно

про

Совсем грустное...

хмхмхм ну ты мать даешь даже не знаю что сказать то тебе разве что шепотом скажу а может быть все таки сходить к врачу ты же сама знаешь трещину чем раньше остановить тем меньше последствия а то доведешь себя до серьезных проблем но это я так я понимаю что тебе советы не нужны ты и сама все знаешь да и я вот то же врачей ненавижу и всегда тяну до последнего но может хоть кровь здать по ней же с разу многое станет ясно

я бы и сама в такой ситуации не здалась скорее всего держалась бы сколько смогла и ты держись сил тебе терпения мужества и как ни странно жескости по тому что с подчиненными нельзя мягким быть они это за слабость почитают и распускаются так что ты там построже и спуску никому не давай а то сядут на шею и поедут и ноги свесят а ты поменьше сама делай и побольше подчиненных гоняй пусть пашут потому что даже просто контролировать выполнение это уже много нервов и времени надо а если ты и делать сама будеш вобще не осилиш

и вот еще что
ты же сама всегда говоришь что тебе нельзя перерывы в кукло с'емке делать больше десяти дней а ты уже сколько не снимала? месяц? ну московские фоты обработала а дальше что? так до депресухи себя и доведешь

давай все таки по тихоньку а? у тебя есть новая камуфла для чоло ты же переодеть его сможешь? поставить красиво сможешь? сможешь! фотик на треногу чтобы не уронить и просто три фотки в одной позе ну будед чоло стоид ну и ладно зато будет! кому не нра пусть не смотрят а я любым твоим фотам буду рада и ты тоже сама будешь рада и сама не заметишь как из этой безысходности выйдешь

давай прямо сей час? хочешь я с тобой побуду пока снимаешь? пойдем по вешкам и будешь прохождение каждого этапа обозначивать

[oyloul]

turtle_cherry, спасибо тебе большое, Лен!
Я очень надеюсь, то если я войду в более-менее регулярный ритм кукло-съёмок, то это уныние и это безысходность отступят. Мне месяц осталось продержаться. Я надеюсь -- осилю. )))

На счёт твоей ситуации я, понятное дело, ничего толком не поняла, потому что твои объяснения дюже туманные и завуалированные, я даже предположить не могу -- о чём речь, экстремальный спорт какой-то, что ли... Но что бы это ни было -- я тоже искренне желаю тебе удачи и победы над обстоятельствами и над собой!
____________________________________________________________


laaary, спасибо тебе! Ты -- при всей своей малообщительности -- отличная поддержка и опора!

На счёт флаконов -- подумаю, красивые они -- это да.

С подчинёнными интересная история... Часто на самом деле быстрее сделать самой, чем объяснить кому-то из личного состава, что именно нужно сделать и потом это проконтролировать, написать замечания -- что нужно исправить, потом ещё раз проконтролировать... Но я понимаю, что взваливать всё на себя просто нельзя! В общем, "у верблюда два горба, потому что жизнь -- борьба"... И ещё, знаешь... Я заметила... Вот ты про хобби говорила, что моя похвала и моя положительная оценка -- они имеют вес. А я и на работе замечаю, что когда я говорю типа -- мы все молодцы! Спасибо всем большое! И тому подобное в таком духе -- моим коллегам это приятно! Это явно видно.

"хочешь я с тобой побуду пока снимаешь?" -- канэшна хачу! Но... Мы с тобой не очень совпадаем по времени пребывания в эфире, я сейчат тоже не каждый день бываю. У нас последние дни опять очередной аврал и виток массовой истерии, я даже бывает вообще дайри не открываю. Но теперь у меня опять есть задник сцены -- моя новая ультра! И я обязательно поснимаю -- в ближайшие дни, как только разгребусь с этим крайним авралом. Ты совершенно права -- надо снимать! Хоть по 3...5 фоток, хоть "джиджи стоид" -- но снимать. Я и сама это знаю! Обязуюсь исправиться в ближайшее время.

Я если соберусь снимать -- анонс повешу, типа "Снимаю!" И если ты будешь в сети, то вполне можно устроить "пойдем по вешкам и будешь прохождение каждого этапа обозначивать".
_____________________________________________________________


Ну и... turtle_cherry, laaary, спасибо вам обеим, ещё раз! Вы совершенно правы -- нельзя со здоровьем шутить. Когда я понимаю, что справиться сама не в состоянии -- я всегда обращаюсь к специалистам. Вот с вами поговорила и поняла, что тянуть дальше уже просто преступно. Я уже договорилась о консультации с хорошим доктором. Она меня трижды в сложных ситуациях выручала. Она не кто-нибудь, а клинический ревматолог, в больнице работает, кандидат медицинских наук, очень знающая, я ей полностью доверяю. Так что, думаю, её рекомендации и в этот раз меня в порядок приведут.

[laaary]

oyloul, да я то чего? я о себе забочусь если с тобой плохое случится на чьи фоты я любоваться то стану? других таких нет ты такая одна у тебя даже джиджи стоид можно рассматривать и рассматривать

нет так дело не пойдет я же не сижу на дайрах все время если соберешься снимать ты мне лучше смску кинь или на мыло вот тогда я сразу замечу и тут же прийду тебя сопровождать если свободна буду обязательно прийду обещаю

[oyloul]

laaary, "да я то чего? я о себе забочусь если с тобой плохое случится на чьи фоты я любоваться то стану?" Спасибо! Какая ты добрая! и честная! Это что-то!

А вообще, если без шуток, то своекорыстные мотивы на самом деле самые честные и есть. И самые здоровые. Я так думаю. )))

СМС-ки набирать для меня с моими ногтями -- это мука мученическая. А мылом -- это запросто, как снимать соберусь -- черкну тебе, обещаю. Но когда это будет, не знаю... Думала, сегодня поснимаю, да где там...

[InnaNika]

oyloul, Оля! Я приехала, а тут столько всего за это время произошло!...
Ну во-первых - прекрасный мужчина и прекрасные фото, как и всегда!
А во-вторых - со здоровьем шутки плохи... и стрессы - это самое паршивое для него... Здоровья тебе! Поправляйся!

[oyloul]

InnaNika, привеееет! С возвращением! Какой приятный сюрприз, мы скучали! )))

Спасибо, Инна! Чоло прекрасен -- дааа, вот вроде бы совсем и не красавец, но он како-то душевный. Как Мохи, они с ним похожи для моего глаза.

Стрессы -- чередой идут... Я ещё и поэтому в начальники не гожусь -- я плохо умею им противостоять, стрессам в смысле. Ну да ничего, уже меньше месяца осталось. Всё проходит -- и это пройдёт. Спасибо тебе -- ещё раз!

[InnaNika]

oyloul, Оленька, спасибо!
Мне все твои парни и девушки и все персонажи нравятся - каждый по-своему, но все хороши! Живут своей интересной жизнью (в твоих руках и в твоих фотографиях!). Спасибо, что показываешь их жизнь нам!
По стрессам, здоровья и работе - все мне созвучно и знакомо... Береги себя, здоровья тебе!

[oyloul]

InnaNika, спасибо, Инна! Это очень здорово -- "Мне все твои парни и девушки и все персонажи нравятся". И меня это трогает, часто даже до слёз. Я тебе честно скажу -- по секрету ))) -- я ведь на самом деле не слишком высокого мнения о своём творчестве... Я знаю свои слабые стороны, очень хорошо знаю -- лучше, чем любой сторонний критик. Да, я бывает прибегаю к бахвальству, но это не более чем поза, защитная маска. Только недалёкие люди могут принимать это за чистую монету... И то, что есть люди, которые искренне разделяют мои чувства и искренне интересуются моими вымыслами -- меня это изумляет. Точно так же искренне. И это изумление, что интересно, не тускнеет со временем, сколько бы его ни прошло.

Да уж таков наш суматошный век -- сплошные стрессы. Поэтому я обычно всегда всем жедаю здоровья по всяким праздничным поводам -- остальное мы и сами возьмём. ))) И тебе -- крепкого здоровься и сил. Как говорится -- "Крепитесь люди, скоро лето!"

[InnaNika]

oyloul, Оля! Спасибо, здоровье и силы всем нам нужны!

я ведь на самом деле не слишком высокого мнения о своём творчестве...

Ну так и должно быть! Кто полностью доволен сделанным, дальше двигаться и совершенствоваться не будет! А на твоих историях реально отдыхаешь, переживаешь за героев и просто любуешься красивыми фотками и персонажами. И смотрятся(читаются) твои эпизоды на одном дыхании! Радуй нас и дальше!

[oyloul]

InnaNika, спасибо Инна!
Я сама их перечитываю-пересматриваю постоянно. Каждый день. Точно так же, как я постоянно перечитываю любимые книжки. Я недавно пришла к выводу, что именно поэтому я и снимаю -- чтобы потом перечитывать и пересматривать. Потому что для меня-то они на самом деле живые -- они все живут своей жизнью у меня в голове. Жаль, что мен так мало удаётся запечатлеть. Но хвала Небесам, что успеваю хоть что-то.)))

[laaary]

oyloul, навеяно восточной мудростью в номере пять четыре восемь ты когда араба своего нового покажешь?

[oyloul]

laaary, кхм...

Наверное, скоро покажу. Я почему его не показывала-то? Потому что никак не могла решить кто он. Араб? Или персик? Или курд? Или вообще турок какой-нибудь? Они же все внешне-то похожи... И имена одинаковые у всех. И я такая вся в прострации.

А потом меня осенило -- дай-ка, думаю, голос поищу. И поискала. И таки нашла! Очень мне нравится. Я теперь эти восточные напевы слушаю. ))) А хозяин голоса -- араб. Ну и он тоже, получается, араб. Собственно, и сама фигурка -- тоже изображает араба.

В позапрошлое воскресенье, в последний день отпуска я себе дешь шопинга устроила -- причём по всяким этно-лавочкам. Накупила себе всякого восточного антуражу. Так что, наверное, скоро покажу. ))) Он красииивый! И имя у него цветистое, как полагается. )))

[laaary]

oyloul, ооооо хочу голос услышать! хоть голос покажи очень интересно я вобще не представляю себе как арабские песни звучат

[oyloul]

laaary, это запросто. Вот:



Это моя любимая, хоть и не в лучшем виде. Хозяин голоса -- Махер Зайн -- имя-то какое, именины сердца просто! Он ливийский араб, живёт в Швеции с детства, по-английски поёт как будто по-арабски, на вид совершенный зайка. А все песни, довольно проникновенные кстати -- сплошные религиозные гимны, слава Аллаху и всё такое.

[laaary]

oyloul, класс! здоровский голос какой то даже не знаю как сказать какой то прозрачный что ли и да по английски как по арабски все равно с восточными интонациями

покажи хозяина у тебя же наверно есть его фоты

[oyloul]

laaary, ясно-понятно, есть, я всегда смотрю, как хозяин голоса выглядит, мне важно, чтобы он и внешне мне нравился. )))

Вот такой он, Махер Зайн: )))

[laaary]

oyloul, это араб что ли??? быть того не может! арабы не такие

[oyloul]

laaary, арабы тоже всякие бывают, оказывается -- есть и такие.



Он лысый. )))

[laaary]

oyloul, лысый не бритый глаза светло карие нос все как ты любиш такой же чистенький как его голос и в прямь просветленный какой то

[oyloul]

laaary, сабские глазки-то -- внешние углы глаз опущены книзу. В общем, зайка. И голос хорош. Вот ещё, тоже мне нравится:



Сплошное "аллА"...

[laaary]

oyloul, ой мне в прямь нравицца давай показывай своего араба по скорей

[oyloul]

laaary, скоро только кролики плодятся. ))) Покажу, как только -- так сразу.

[laaary]

oyloul, ну когда же? покажи уже сколько можно тянуть я от любопытства помру скоро

[oyloul]

laaary, ты прости, я не могу ничего обещать... Когда позволят обстоятельства и будут силы и время -- так сразу, честное слово.

[laaary]

oyloul, ладно что ты извиняешься право слово ты же не обязана нас тут развлекать но правда очень хочется твоих новых фот совсем ты мало снимать стала и это очень обидно

может все таки хоть пару фоточек снимешь? пожаааааааалста

[oyloul]

laaary, не могу я обещать. Правда, не могу. У меня занятия каждый день, включая субботу. И всё время с 8-00, а для меня это смерть. Такой режим для меня -- это на самом деле пытка. И кроме занятий -- столько всего, ад какой-то. Вдохновение нужно, чтобы поснимать. А для этого нужен досуг. И ни того, ни другого у меня сейчас нет. Как только появится -- так сразу поснимаю. Ты уж потерпи...