Таки ведь они пошли и надрались… Ещё 2 фото + диалог— Даун, в тебя сколько влезает-то? Я уже встать не могу, а тебя ничто не берёт… — Спирт — еда, а это вообще компот. — А ты хоть чем-нибудь надраться-то можешь? — Сложный органический соединение растительный происхождение. Алкалоиды. Эфирный масла. Эссенции. Валерьянка любить особо. — Химик хренов! Ну, и сколько тебе этой самой валерьянки надо? — 400 капель. — И чего? — В дрова…
— Короче, Даун, такое дело… Как бы мне к Ди подъехать-то, а? Спроси Костю втихаря, может посоветует чего, ты же у них в доме торчишь всю дорогу.
— Ну, и кто из мы с тобой тут даун? Ты вообще рехнуться? Костька под Джет, а он тебя не терпеть, как Джедай вообще. Зачем её спрашивать? И так понятно. Предложить Ди што-нибудь заманчивый. Ну там, рука-сердце, золото-брильянты, недвижимость какой-нибудь — у тебя же сто пудов есть. Што там ещё девчонки любить? Цена всё решать. Как правило. — Да-а-а? Вот уж не думал, что ты такой циничный… И чего, думаешь — сработает? — Ага. Как Джет Косте — весь он на блюдечко, она и не ломаться… Совсем он забыть про я, только она всё время… — М-м-м, вот ты чего такой убитый… Ну, ничего, через недельку-другую сюда одна красотка, из наших, должна прилететь, я тебя познакомлю, сколько можно на них слюни пускать. Ладно, пошли за твоей валерьянкой, что мне одному страдать, что ли?
Ключицы — это действительно именно то, чего не хватало для полноты картины. Добавила. Пришлось снимать с нижним светом, с верхним и фронтальным — их плохо видно. Поэтому выглядит немного странно.
Ещё одно фото просто так ни о чём...Пилила ключицы в саду. Бедный Джет после пережитого стресса свернулся эмбриончиком, пришлось срочно собрать Костьку и выдать ему для утешения. Ему же тоже досталось — я ему клеймо на спине снесла наконец-то, задолбалась уже его в ФШ замазывать. Я люблю его со спины фотать, а там посередь это мерзкое "Мэйд ин Чайна". А теперь нет ничего лишнего — ровная гладкая спинка. Вот, утешается, короче...
А по приезду домой я минут пять выпутывала её из его цепких лап, чтобы сфотографировать свежевыпиленные ключицы. Никак выпускать не хотел…
Шёл по дорожке хорошенький щенок, Нёс в правой ножке песочный пирожок. Ещё 2 фото + агрессивные переговоры— Эй, рогатый, закурить есть? — Свои надо иметь. — Иметь? Это можно. Вот мы сейчас тебя и поимеем! Вали его, ребята!
Вдруг выбегает Наган Наганыч Гад И приказает ему идти назад… — Ах ты, сволочь рогатая, он ещё лягается! — Мужыки, чур кроссовки — мои! — Ну-ка, дайте, я пробью с ноги! — А задница ничё так, щас оттянемся. Да дай ты ему уже бутылкой по рогам, чтоб не брыкался!
Нет! Невозможен такой худой конец! Выну из ножен я Меч-Кладенец…
— Эт-т-то что ещё такое? А ну пошли вон отсюдова! Ещё раз увижу — руки-ноги повыдёргиваю! — Даун, ну ты точно даун, ты чего с собой вытворять позволяешь? — Я бы поубивать. А это ещё дети. А не поубивать я не уметь. Я думать как. — Какие ещё нафиг дети? Пока ты «думать как», эти «дети» тебе бутылкой по башке и всю задницу бы тебе разодрали… Сначала надо противника нейтрализовать, а уже потом «думать как». — Ты, как Джет — убить и не задуматься… Я не так. — Куда ты денешься — жизнь заставит. Пошли лучше надерёмся, что ли? — Да пошёл ты! И ты туда же! — Даун, уймись, меня твои прелести не манят, у меня другие приоритеты в жизни. Перетереть кое-что надо…
На последнем фото Аникеич опять на растяжке из лески. Ещё и Дауни держит — оба в неустойчивых позициях. Кстати, как вам Дауни в белой маечке?
Сегодня меня как громом поразило неожиданной мыслью. Я, понимаешь, вовсю снимаю порнуху, а на главной фигурантке — трусы молдированы. Ужас какой! Просто форменное безобразие! В порядке исправления этой недоработки я проделала любимую модификацию Лены turtle_cherry под названием «ООАК попы». Короче, снесла я ей труселя начисто. И тут, как говорится, «Остапа понесло»… (ᵒ‿⁻ В результате проделано следующее.
Хирургическая операцияХирургическая операция 1) Дремелем с абразивным камнем первым делом, как я уже сказала, я сошкурила молдированные трусы. 2) Дремелем с отрезным диском, а затем резцом-косяком углубила впадину между ягодицами. 3) Дремелем с камнем, а затем с алмазным бором спилила клейма на спине. На пояснице клеймо было выпуклым и спилилось запросто. Под лопатками был выдавлен какой-то номер, довольно глубоко — пришлось сначала срезать резцом, потом уже допиливать. 4) Из-за спиливания клейма под лопатками пришлось сделать их, лопатки в смысле, более выпуклыми. Ну, и заодно я дооформила спину. В том числе сделала ромбик Михаэлиса над попой. 5) А дальше я её перевернула на спину и обнаружила, что с этой стороны тоже есть, что усовершенствовать. Для начала углубила пупок Дремелем с алмазным бором-шариком. 6) А дальше были сиськи! Их я уже резала резцом. Моя вторая дочь, когда увидела, очень удивилась и спросила, как это я смогла сделать их больше. (^◞^) Видимо, за счёт изменения формы на более сферическую и более чёткого контура. Люблю я, знаете ли, чёткие контуры! 7) А дальше я всё это дело долго-долго шкурила вручную, сначала надфилем, потом абразивными войлоками Мирлон файн и ультра-файн. 8) И последнее – отверстие под хвост я таки залепила, поскольку хвост не предполагается. Под крылья — решила оставить, мало ли что мне взбредёт.
Результат меня — эз южуэл — порадовал. Вот такая я несамокритичная! (⊙‿⊖ Трусов теперь нету, дурацких клейм тоже, попа вкусная, сиськи зачётные, красить не буду принципиально — нарисовать-то каждый может. Короче, для порно-съёмок в самый раз.
Для тех, кто в теме: уж не знаю, как вам такой боди-апгрэйд, а Джет просто воет от восторга — последняя преграда на пути к блаженству пала! Правда, ему пришлось пережить пару страшных мгновений, когда меня посетила идея: а не подрихтовать ли ему тоже что-нибудь этакое в интимном смысле. Но он так орал и отбивался, что я решила его не трогать. Пока. (-ᴥ
Ещё 2 фото + диалог— Ди-и-и, какое у тебя платье красивое сегодня! — Да это Костина маменька навязывает. А мы все носим по очереди. Ты сегодня тоже хорош! — Чего ж такой красоте пропадать! Ди, ну давай уже сходим куда-нибудь, ну-у-у? — Я в картинную галерею собираюсь, там новая экспозиция. Можешь меня сводить, если уж тебе так хочется. — Эх-х-х… Ну, ладно, в галерею — так в галерею.
— Ди-и-и, ну сколько можно глазеть на все эти пи-и-йзажи-натюрморды. Давай лучше на Доэ сгоняем? Смотри, какая погода. Искупаемся, шашлычков нажарим. То-сё…
— Вот можешь даже никакое «то-сё» себе в план не ставить! — Да я для тебя всё что хочешь! И план тоже могу организовать. Мы тут на днях парочку дилеров распотрошили… Ну, полетели, а? — Да пошёл ты…
Ну вот, на втором и третьем фото Аникеич в неустойчивых позах на растяжках из лески. И её практически совсем не видно! Чуть-чуть подрихтовала её след на фоне картинки, а на стене — совсем не видно. Класс просто. Леска 0.072мм. Без растяжек в этих сапогах он чего-то совсем никак стоять сам не захотел. А уж на одной ноге вообще — даже экшна стоять не заставишь! А с растяжками — пожалуйста! Так что очень плодотворная идея, не только для драк, а и вообще по жизни. Очень мне нравится, как он её прямо ест глазами…
День 5-й. День Отдохнём немного от порнухи. А «маленькие», потому что всего на три фото каждая.
Ещё 2 фото + диалог— Ма-а-ама-а-а… — Ого, дитя моё, как у тебя глазки-то сияют, прямо светятся. Это наводит меня на нехорошие подозрения. Он там вообще жив ещё? — Да вроде был жив. Только в отключке. — Детка, вы там поаккуратнее. Ты его так совсем загонишь. — Да я-то чего. Это он — как ненормальный вообще. — Правильно, конечно, "это он". Только "это он" из кожи вон лезет, чтобы на ТЕБЯ впечатление произвести, какой он крутой. Не езди к нему вечером!
— Почему? — Тогда он так до утра и проспит, и пусть, и очень хорошо. А ты утром пораньше поезжай, он у тебя на руках проснётся, будет счастлив, ещё и виноватым себя будет чувствовать, что столько проспал. — Ну, вот уж это совсем ни к чему! — Не скажи, чувство вины — прекрасная основа для апгрэйда отношений, если правильно его использовать. «Дать возможность загладить, искупить.» И ни в коем случае не акцентировать. Он ещё и благодарен тебе будет.
— Ну, ты прям Центр управления людьми и приборами. — А то! И причёску с платьем не меняй, он и не заметит ничего. А сейчас бери-ка ты лучше Дауни, слетайте на Доэ, привезите ему витаминчиков. — Мам, каких ещё витаминчиков, он вообще ботву не ест! — Да, ладно, они с Дауни сколько уже у меня в доме отираются? Так что я прекрасно знаю, чего и сколько они способны сожрать. Ну, не витаминчиков — протеинчиков. Живых. Дауни знает, что нужно — червей накопает, наловит гадов каких-нибудь ползающих-летающих… — Мама, меня сейчас стошнит…
Такая маменька в амплуа резонёра получилась… Кстати, как вам она в красном?
Продолжение + немного стриптиза— Джав, какая у тебя койка странная… — Чё странная-то? Ты же сама сюда наш Справочник подогнала, вот они и сделали. По спецзаказу. И спасибо. — И ты на этом вот прямо спишь, да? — Ну. Мы на гвоздях спим, а не на тряпках, как другие.
— А почему? — А по кочану. Я же практически на корабле живу, где я там тряпки стирать буду? А гвозди дезраствором облил — и все паразиты передохли. — Ой, какие ещё паразиты? — Тебе лучше не знать! На таких планетках высаживаться приходится, домой возвращаешься — сам себе противен. Дезраствором облился, гвозди туда же — и порядок. Более менее. Хотя бы.
— О-у, Джав, а давай попробуем. На гвоздях! — Костя… Ты меня просто поражаешь… Своей энерговооружённостью… Свежа, как утренняя заря… А у меня чё-то уже ничё не шевелится… Ни руки, ни ноги, ничё другое… Кость… Я щас… Две мин-н-н-н…
— Джавик, да ты спишь совсем! — Не-е-е… Я щас… М-м-м! — Спи, мой золотой, я вечером приду. — Костя-а-а-а… Комок… Берцы… …
— Поганец! Вот чёрт, штаны-то надо было на него всё-таки натянуть… Соблазн сплошной какой-то…
Да уж, конечно, штаны-то надо было… Как бы чего не вышло! Под занавес — Джет, сладко спящий после бурных утех.
И на десерт — по многочисленным просьбам зрителей — Джетова задница во всей своей ничем неприкрытой красе! По мне — так просто шикарная.
М-да, Костины опасения были не напрасны! И что за медсёстры в этой больнице, ужас какой-то. Или это в конкретном пациенте дело?
И ведь не достанется ничего бедняжкам! При том состоянии, до которого Костя его изъюзала, натягивай на него штаны, не натягивай — результат одинаков. То есть никакого результата. Дип аут. Затрахать партнёра до полного изнеможения — вот лучший гарант его непокобелимости!
Далее следует кошмарно омерзительная порнуха, отснятая по спецзаказу одного их читателей. Особо тонким и чувствительным натурам смотреть настоятельно не рекомендуется! Если что — я предупреждала! (^◞^)
— Я сейчас тебе такой «муавр» покажу! Это что ещё за фокусы? Что за сброс топлива на взлёте, а? — 20 секунд на дозаправку — и дальше полетим, чего ты! А ты чё это сегодня, душа моя, какая-то — не по циркулю? Какие-то у тебя причудливые конфигурации внутренних сечений? Я вообще не понимаю, где у меня чё! Так что — дозаправка закончена, а ещё, раз такое дело, мне надо секунд 40 на отработку ориентации ракет в безвоздушном пространстве… — Ну, давай, отрабатывай, «раз такое дело»…
— Чё-то больно сложные траектории получаются… С чего это тебе взбрело? — Да так, подразнить тебя хотела… — Угу, в узлы меня завязала.... И, Кость, укороти гриву, а? У меня опять всё чесаться будет…
— «Что-то вы меня больно утесняете, папаша!» Так пойдёт? — Да я тебя щас так утесню… Во-о-о, отлично просто! Погнали!
Пожалуй, пропустим немного, пару-тройку «муавров», не будем им мешать…
— Костя… Комок. Берцы. — Обойдёшься! Давай-ка лучше я на тебя штаны натяну, а то вдруг тебя и здесь медсестрицы лапать начнут… — Ясно-понятно, начнут, я же красавец! — Поганец ты!
Хочется поснимать «батальные» сцены. А для этого нужно либо штаны от кейкоги, либо штаны спецпокроя. Потому как в обычных штанах не больно растопыришься — мешать будут. Поэтому я ещё подработала свою выкройку и пошила такие «боевые» джинсы, позволяющие свободно посадить в них экшна на шпагат, в позу лотос или поставить в любую боевую стойку. Джинсу я раздобыла очень тонкую, прямо совсем тонкую. НО! Она не стрейч, к сожалению. Тем не менее, я решила и эту проблему и пошила штаны без застёжки, она бы всё время расстёгивалась, ну на фиг. Итак… Светлой памяти Мадлен Вийонне (Madeleine Vionnet) посвящается… Поистине великая женщина, модельер, «архитектор моды». Её идеи широко используются до сих пор, увы, как правило, без упоминания источника. Именно она, хотя сейчас это мало кто помнит, придумала КРОЙ ПО КОСОЙ, произведя этим настоящую революцию в моде! И, кстати, она не любила застёжки…
Ну, вот так я и сделала обычную джинсу эластичной — просто скроив джинсы по косой. По косой тянется практически любая ткань! За счёт этого штанцы легко одеваются без всякой застёжки и хорошо сидят. Ткани на раскрой только надо раза в полтора-два больше.
Выкройка такова, что в снятом и разложенном виде джинсы разворачиваются почти в шпагат. Это позволяет разводить ноги практически без всякого сопротивления со стороны штанов.
А вот и фото в неуравновешенном положении. Первая «проба пера», так сказать. Висит на двух растяжках из мононити, закреплённых на осветительном портале. Растяжки затёрты в ФШ. Мононить эластичная, легко позволяет подтянуть в нужное положение и не даёт люфтов. Хорош, ничего не скажешь…
Интродакшн. Ну вот, с крайним эпизодом моего комикса я наконец-то добралась до истоков… «Когда б вы знали, из какого сора»… Весь мой комикс вырос из вот этой самой пижамочки в «сволочных кошечках», прямо самой уже не верится. Дело было так. 15 июня (июня, представляете!) мы с моей второй дочерью ездили покупать ткань для её выпускного платья. А в магазине, прямо на столе для раскроя ткани, были штабелем свалены рулоны тонкого трикотажа с мелким рисунком. В том числе и этот. Дочь мне говорит: «Смотри, мама, какая ткань миленькая, можно кому-нибудь из кукол пижамку сшить». «Кому?» — спрашиваю. «Джавдету» — отвечает она, и мы начинаем ржать в голос. Прикупили мы этой ткани, пижамку я сварганила в тот же день, правда вышла заминка с пуговичками, но я её успешно преодолела — сделав их, эз южуэл, своими руками. Пока преодолевала — Джет у меня слетел с балкона, ну и понеслось. По ходу дела обрастая, как снежный ком. Кстати, позинг на самом первом фото — авторства моей младшенькой. Когда я, ещё в июне, мерила на Джета пижамку, она его в такую позу выставила и заявила: «Мама, посмотри в каком он ужасе»! Действительно, в ужасе… И ещё одно кстати: на Косте — адаптивный мэйк-ап. Постановка задачи. Итак, имеет место вот такая пижамочка в «сволочных кошечках».
Пижамный верх сделан на застёжке, функционально застёгивается на микро-кнопки, место крепления мэйл-части кнопки замаскировано с лицевой стороны микро-пуговкой. Я ухитрилась купить микро-пуговок, точнее бисер с двумя дырочками, который может вполне сойти за них. Купила в Екатеринбурге, привезла и благополучно посеяла. А у нас мне такой бисер нигде не попадался. Я озверела от собственной рассеянности и поставила себе задачу сделать микро-пуговички своими руками! Интересно, что где-то через месяц мой супруг нашёл посеянный мной пакетик с бисером в вазе с конфетами, когда она вдруг опустела… Инструменты и материалы. Для производства микро-пуговок мне понадобилось всего ничего: ✿ твёрдая канцелярская пластиковая папка; ✿ пробойник для кожи; ✿ шило, обычное проколочное.
Технология и результатТехнология. Пробойником вырубаем из пластиковой папки кружочки нужного размера. Шилом прокалываем две дырочки. Вот и всё! Плёвое дело! Кстати, я пробовала дырочки просверливать тонким сверлом — плохо, неаккуратно получается, дырочка лохматая, в стружке( вторая снизу пуговка на фото). Пробовала прожигать — тоже плохо, дырочки получаются оплавленными с валиками пластика вокруг отверстия (верхняя пуговка на фото). Лучше всего — просто проколоть шилом ( вторая сверху и самая нижняя пуговки). Видно, насколько аккуратнее результат в этом случае. Я прокалывала на журнале, чтобы шило воткнулось в него и диаметр отверстия получился побольше. Результат. Пластиковые пуговки практически фабричного качества. Процесс изготовления занимает смехотворно мало времени. Причём, если нужно, можно сделать пуговки ещё меньше — на пробойнике есть насадки ещё меньшего диаметра.
НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ СОБЫТИЙ. Часть XIV. Сволочные кошечки. Явление 1 День 5-й. Утро
Смотреть-читать — А-А-А!!! ЧТО ЭТО??? Хайтарак! Амот-им-глхин! Далее следует непереводимый забрачий фольклор с использованием крайне экспрессивных идиоматических выражений. — К Вам посетитель. — НЕТ! Не пускать никого!
— Как это не пускать? И меня не пускать? Ты чего тут орёшь? … О-у, какой ты … ми-ми-ми прямо!
— Костя! Быстро! Принеси мне мой комок и берцы!
— Джавик, да зачем, смотри, как на тебе всё это мило смотрится. — Костя, чёрт тебя подери, какое ещё «мило смотрится»! Если на меня напялили этих сволочных кошечек-зайчиков, то я уже «Джавик» теперь? — Конечно! Да ты всегда им и был. Джа-а-а-вик, м-м-м…
— Р-р-р-р! Костя-а-а! Убью!!! Комок! Берцы! Живо! — Ах ты поганец, пинка тебе а не комок!
— Р-р-р! … … Ко-о-ость! Ну, ты как-то дозировала бы свою неземную-то! … Так, я всё понял. Ты с твоей маменькой — террористки! — С чего это вдруг? — Ну, так это только у террористов на вооружении может быть взрывное устройство такой разрушительной силы! Самодельное. Меня щас на молекулы разнесёт! Вообще!
— О-у, это типа комплимент, да? Может, ты тогда меня уже душить перестанешь? — Я тогда тебя… А-а-а, джхокх, Костя-а-а-а, да придушить тебя на хрен, чтобы не мучаться! — Вот, правильно мама говорит, что у тебя совсем уже башню снесло!
— Правильно, ага. Она всё исключительно правильно говорит… Костя! Комок! Берцы! Выполнять! Живо! — Поганец ты этакий!
Ну вот, добралась я до истоков… «Когда б вы знали, из какого сора»… Весь мой комикс вырос из вот этой самой пижамочки в «сволочных кошечках», прямо самой уже не верится. Дело было так. 15 июня (июня, представляете!) мы с моей второй дочерью ездили покупать ткань для её выпускного платья. А в магазине, прямо на столе для раскроя ткани, были штабелем свалены рулоны тонкого трикотажа с мелким рисунком. В том числе и этот. Дочь мне говорит: «Смотри, мама, какая ткань миленькая, можно кому-нибудь из кукол пижамку сшить». «Кому?» — спрашиваю. «Джавдету» — отвечает она, и мы начинаем ржать в голос. Прикупили мы этой ткани, пижамку я сварганила в тот же день, правда вышла заминка с пуговичками, но я её успешно преодолела — сделав их, эз южуэл, своими руками. Пока преодолевала — Джет у меня слетел с балкона, ну и понеслось. По ходу дела обрастая, как снежный ком. Кстати, позинг на самом первом фото — авторства моей младшенькой. Когда я, ещё в июне, мерила на Джета пижамку, она его в такую позу выставила и заявила: «Мама, посмотри в каком он ужасе»! Действительно, в ужасе… И ещё одно кстати: на Косте — адаптивный мэйк-ап.
№95 Взбрело мне тут три дня назад… У меня целая куча паричков, реально куча, всяких-всяких разных. А рыжего среди них нет! Непорядок! Срочно исправила это упущение. Шила его, ясное дело, для Костьки, но всё получилось как всегда. Его забрала себе Паскудия, заявив, что никак без него не может обойтись, потому как рыжий дивно подходит к её зелёной коже. Такая Паскудия! Вот что с ними делать, а?
НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ СОБЫТИЙ. Часть XIII. Из жизни ведьм…
Ди-и-и-алог— Ди-и-и… У тебя новая причёска! Как тебе идёт! Ты такая красивая! — Да пошёл ты! Только полный идиот может меня красивой назвать. — Ну да, я и есть полный идиот… Ди, давай сходим куда-нибудь?
— И куда, например? — Ну… Лучше всего, конечно, в сауну… А потом — ко мне… — Да пошёл ты! Ты уже забыл, как в меня бластером своим тыкал? А я вот никогда этого не забуду! Так что — «Герой, я не люблю тебя»!
№94 Новый паричок Сваяла вот такой паричок. За три дня. В общей сложности — 8 часов. Шапочка — армированная силиконовая. Материал — нейлон. Прошит. Закреплён силиконом. Держится сам, без фиксирующего штырька, просто за счёт "слипания" силикона и резины головы. Уложен горячей водой без спецсредств.
За полтора года своей деятельности в области кастомизации это уже 5-й, прошитый мною паричок. Я считаю только прошитые, потому как приклеивание волос на шапочку лично я считаю халтурой, попробовать-попробовала, результат не сравним с прошитым паричком, больше клеёными паричками не занимаюсь. Итак, продолжим. На этот раз про прошивку паричка.
ГЛАВА 5. МОНСТРО-ПАРИКИ Создание паричка состоит из двух частей: изготовления шапочки и прошивки волос. Как сделать шапочку для паричка, я уже подробно писала. 1) Изготовление шапочки
2) История моей постижёрской деятельности2) История моей постижёрской деятельности ✿ Паричок №1. Сделан для самого первого моего монстро-OOAKа, для Хэби, девушки-змеи. На днях он участвовал в съёмках моего комикса на Корундии. В чём я и усматриваю огромный плюс паричков — безграничные возможности смены образов! Люблю парички, очень!
На фликре можно рассмотреть крупнее. Шапочка просто из силикона, ещё не армированная, поэтому такая толстая. Прошит нейлоном. Метод прошивки — тамбуровка. Закреплён силиконом. Фиксирующий штырёк из палочки от чупа-чупса и самореза.
✿ Паричок №2. Сделан для Ктулхочки. Практически копия первого, только шапочка уже армированная нетканой салфеткой, двухслойная. Прошит нейлоном, метод прошивки — тамбуровка, закреплён силиконом, сделан фиксирующий штырёк.
Шапочка армированная нетканой салфеткой, двухслойная. Прошит ангорским пухом, метод прошивки — тамбуровка, закреплён силиконом, покрашен красителем Rit Dye, сделан фиксирующий штырёк.
✿ Паричок №4. Сделан специально для Муськи. Шапочка армированная нетканой салфеткой, двухслойная. Прошит ангорским пухом, метод прошивки — тамбуровка, закреплён силиконом, сделан фиксирующая скоба из медной проволоки.
Шапочка армированная нетканой салфеткой, двухслойная. Прошит нейлоном, метод прошивки — стежки: одна прядочка волос в две дырочки, закреплён силиконом.
3) Прошивка паричка3) Прошивка паричка Я прошиваю парички двумя методами — тамбуровкой и, скажем так, стежковым. В обоих случаях в качестве инструмента я использую вязальный крючок 0,5мм с немного заточенным вершинкой для облегчения прокалывания шапочки. Учитывая мой почти 30-тилетний опыт вязания крючком, крючок мне совершенно как родной, практически продолжение руки. После прошивки я закрепляю внутреннюю сторону путём промазывания силиконом — силиконовым герметиком «Момент» бесцветным, тем же, что использовался при изготовлении шапочки. В посте об изготовлении шапочки (см. ссылку выше) есть фото упаковки этого герметика. После застывания силикона вычёсываю паричок, укладываю горячей водой, потому как не уложенный он имеет вид «а ля сумасшедший профессор», всё стоит дыбом, перпендикулярно поверхности шапочки. Собственно, точно так же, как и при прошивке головы. ✿ Метод №1. Тамбуровка. Этим методом прошиты первые 4 паричка. Каждая следующая прядь волос протягивается в петлю от предыдущей. На изнаночной стороне образуется цепочка петель — тамбурный шов. Прошивается по спирали от макушки к краям. Паричок, прошитый тамбуровкой, не распускается, его можно не закреплять, именно так прошиты все фабричные парички. Тамбуровка — довольно долгий и трудоёмкий метод, высший пилотаж, можно сказать. Зато результат — как у фабричного изделия. ✿ Метод №2. Стежковый. Каждая прядка волос протягивается в две близко расположенные дырочки. Этим методом прошит крайний паричок, 5-й. На внутренней стороне образуются стежки. Точно также я прошиваю головы, но только для головы посередине прядки вяжется узелок. Здесь этого не требуется, поскольку прошивка всё равно закрепляется силиконом. Начала прошивать нитевдевателями — неудобно, шапочка слишком мягкая, вихляется всё. Поэтому опять — вязальным крючком. Метод более простой и быстрый, но требует аккуратности, прошитые пряди не закреплены и очень легко выдёргиваются. ✿ Основная проблема при прошивке — это деформация шапочки. Нужно стараться НЕ прикладывать к крючку больших усилий!
Вот чего-то все репортажи со всяких экскурсий выкладывают… А я что, рыжая что ли? Правда у меня и экскурсия такая своеобразная, в стиле экшн. Сегодня у нас отмечался День ВВС, и в честь этого события состоялось очень-очень приличное авиашоу, с участием Сушек нашего местного авиа-полка, «Стрижей», нашей же пилотажной группы «ЧелАвиа», выброской парашютистов и парапланеристов с вертолётов. Мы пролезли на само лётное поле, мужественно преодолев ров и заграждения из колючей проволоки. (ʘ﹏ʘ И оказались в самом партере, в первом ряду! Все эти летательные аппараты летали прямо аккурат над нами. От Сушек и МИГов такой грохот стоял, что аж рёбра дрожали. Возила с собой Снэйка, вывела его в свет, так сказать.
+1Чёрный ниндзя на нашем лётном поле! Явно что-то замышляет! Явно что-то нехорошее… Чего от такого ещё ждать.
На заднем плане — вертолёт и самолёты, несколько не в резкости.
Собственно АвиаШоуСобственно АвиаШоу Они же, самолёты и вертолёт, но уже сами по себе, во всей красе.
Пилотажная группа «ЧелАвиа», разлёт звена из 6-ти самолётов на две тройки.
Одна из троек.
Отстрел Сушкой тепловых ловушек.
Взлёт вертолётов с десантом.
Десантирование.
Парапланеристы с флагами. Флаг России красиво полощется на ветру, ловила изо всех сил.
Флаг ВВС.
Флаг Челябинской области. С верблюдом.
Стриж в одиночном полёте. Это его брюхо с нарисованным, ясно-понятно, стрижом.
Четвёрка Стрижей. Летят брюхом вверх, выполняя разворот звеном вокруг продольной оси, что-то вроде «коллективной бочки».
Так Стрижи выглядят сверху. Очень красивые со всех сторон.
Должна сказать, Шоу было просто великолепное, вдвойне благодаря нашему очень удачному расположению. Стрижей мы посмотрели дважды, оба раза прямо над нами, это вообще фантастика. Но и всё остальное было очень занимательно.
Снэйку больше всего понравился одиночный Стриж, выполнявший «Кобру». Мне тоже. И ещё — наши Сушки, отстрел тепловых ловушек — это очень зрелищно, почти салют. Короче, мы со Снэйком очень довольны!
Раньше, когда я читала этот пункт в чьих-нибудь кукло-итогах, я всегда испытывала некоторое недоумение. Какое ещё безумство? Ну, захотелось, ну в план поставил, ну купил, если не расхотелось. Делов то! Но жизнь — она очень любит ставить тебя с другой стороны баррикады… Так произошло и со мной. Дело было так. Я искала чёрное тело для уже купленной бошки Мола от СайдШоу. А достойный её вариант оказался только один — ХотТойзовский Снэйк Айз. И пока я это тело пасла и выцеливала, я неожиданно осознала, что я невообразимо хочу хозяина этого тела! Вот прямо хачунимагу!!! Это было просто наваждение какое-то! Ну, и вот…
Читать дальшеКак всегда собран из отдельных, хотя и оригинальных ХотТойзовских частей. На арморе, доспехах в смысле, и оружии я, правда, решила сэкономить. Он и без армора конь просто невозможный, а оружия у меня и так — хоть лопатой греби.
Катана, пистолет и ножичек — мои, остальное — его. Бошка с двойным креплением, поэтому все Снэйкайзовские фирменные повороты головы возможны! В комплекте пять (5!!!) пар рук: с растопыренными пальцами, не знаю как они называются, релаксты (расслабленные), триггера (под пистолет), гриппы (захваты для холодного оружия)и фисты (под мордобой). Аутфит просто умопомрачительный. Функциональные микро-молнии! Кармашки, пряжечки, накладочки, о-о-о… А ещё, поскольку Снэйк Айз — он такой…, плотного телосложения, но не качок, у него обычное слим-тело, моё любимое, без излишнего мяса. Но на это тело одет такой миленький уплотняющий комбинезончик из тонкого поролончика. Ми-ми-ми! В общем, вот оно — моё безумство храбрых… Поставила его на полочку. С катаной и Береттой. Рядом с Дартом Молом, который до этого простоял на этой полочке пару дней. Мол постоял-постоял, посмотрел на Снэйка с немым укором, да и упал, причём ухитрился с полки слететь на пол… Падучая какая-то у них, у Молов этих. До этого у меня только за Джетом такое водилось. Теперь ещё один быстро устающий нарисовался… Неожиданно Снэйк понравился моей третьей дочери, всё время его поиграть просит… Да и мне он тоже ужасно нравится. Я боялась, честно говоря, что живьём — не вставит. Но с экшнами так — живьём они куда круче, чем на фото. Во много раз круче.
№91 Ещё немного Дауни Вот такой ещё ракурс мне ужасно нравится… Вообще непонятно с какой стороны его снимать, со всех сторон — совершенно невозможен! Кошмар какой-то! Поганец, одним словом!
Читать дальшеПроштудировала про сумочку. Спорран, надевается поверх килта и носится на самом интересном месте. Видимо, в качестве дополнительной защиты самого дорогого от посягательств врагов. Поскольку Дарт Мол (на втором фото) — скоттиш, то как раз очень в тему. Надо ещё и килт отшить пожалуй… Думаю, будет очень мило. Мужики в килтах вообще смотрятся очень мило. Забавно так. А без килта, в одном спорране — ещё забавнее. Поскольку скоттиши большие затейники, в Инете попадаются и такие фото. (ʘ﹏ʘ
Смотреть-читать Оказывается, Челябинск — большой город, миллион населения — шутка ли… И кукло-маньяков у нас немало. В минувшее воскресенье я первый раз видела, осязала и даже подержала в руках БЖД-лосей ростом 70см. До сих пор в шоке… В БЖД-формате столько всего… А так же мне удалось поглядеть и помацать Дал, Таянга и Танг-Ку, последняя была просто шедевральна… Ну в общем, это не главное. Ходили мы, естественно, с Дауни. Он у меня — звездища, у него уже есть почитатели, мы получили целую кучу подарков. Большое спасибо за них Анеи Одн@_. Она же автор тех фото, на которых нет моей подписи. Итак, перво-наперво мы обзавелись вот таким дивным эротишным костюмчиком из чёрного винила.
Корсаж — на настоящей шнуровке! Короче, красота — это страшная сила… А ещё нам подарили буты-ы-ы-ылку!!! Я уже отчаялась раздобыть что-нибудь подобное, никак мне нигде это дело не попадается, хоть тресни! А тут такое счастье. Ну, и… Употребили тут же, ясное дело…
Привезла я его в таком виде домой, поставила у себя на столе в изящную позу… Пришла моя вторая дочерь, посмотрела на эту картину и высказалась: «Фу, мама, это просто неприлично! Это ещё хуже, чем совсем без одежды!» Трио домашних фото под лозунгом «Хуже, чем голый»…
Чуть не забыла, в комплекте к костюмчику есть ещё и совершенно шедевральная сумочка, для завершения образа, так сказать. Типа гонорар за стриптиз складывать, что ли?
Поскольку обычный его ужас в глазах как-то не очень вяжется с таким прикидом, я на нём тоже попрактиковала адаптивный мэйк — закрасила чёрной гуашью глаза, теперь они у него не дикие, а томные такие. Это если аккуратно выражаться. (^◞^)
Действительно хуже, чем совсем без одежды… Ну, и напоследок такая микро-зарисовочка, по крайней фотке с кукловстречи (фото не моё).
— Б-б-б-будешь? Ик! — Дауни, голубчик, ну что же ты творишь! Все запасы валерьянки вылакал, не только в доме, но и во всех окрестных аптеках. Печень-то ведь не казённая! Вот погоди, Джавдет вернётся — голову тебе оторвёт! — Нет! Не оторвать. Новый голова расти долго. И быть ещё больше глупый, чем этот…
В общем, страшно не само падение, а резкое его прекращение…
— Ма-а-ама-а-а-а… — О, Костюша, детка, какая ты всклокоченная… Что, досталось тебе? Нет, каков мерзавец, а? Он ещё и кусается! Ну и как, подтвердились мои прогнозы? — Не то слово!
— Вот видишь! «Всё же у меня есть кое-какой опыт». И учти, дитя моё, никаких брючек, никаких коротких юбок, только длинное и только декольте! — Да почему это?! — Да потому это! Потому же, почему и офисный дресс-код, слыхала про такой? Никаких брюк — только юбка не выше колена. Никаких колготок — только чулки. Никаких маечек и свитеров — только пиджачок длиной до бёдер.
— Что это за бред-то? — Да почему же бред-то? В такой одежде время приведения себя в приличный вид из абсолютно неприличного составляет от силы 1…2 секунды. Вот представь: расстелили тебя прямо на столе для заседаний, ну дело-то житейское, с кем не бывает. Но в случае проникновения в помещение посторонних тебе достаточно: 1) одёрнуть юбку, 2) запахнуть пиджачок. И ты в полном шоколаде, а твой партнёр во всей красе со спущенными штанами. Почувствуйте разницу, как говорится!
— Ну, мы же не в офисе! — Да вы ещё хуже. Вот скажи мне, ты можешь предсказать, где и в какой момент ему взбредёт? Я же сказала, он тебя слишком долго ждал — будет теперь валять тебя по всем углам… Тебе надо быть готовой ко всяким неожиданностям!
— Ладно, поняла, надо платьюшек отшить, что ли… — Вот, умница-девочка, очень здравая мысль… Не забудь — длинная юбка и декольте поглубже! И не давай ему больше тебя так разукрашивать. В конце концов — это неприлично! У тебя под платьем достаточно площади — пусть там кусается!
Интродакшн. В одном из комментариев мне написали: «чего-то совсем неуловимого как-то не хватает». Ну, правильно! Потому что нарисована она всего тремя красками. Тремя! Бордо, чёрная и золото, ну и два белых блика в зрачках, это я даже и не считаю. Нонсенс! Художники иногда фотографируют свои палитры в процессе репэйнта — так там столько всего намешано. А тут всего три краски. А всё дело в том, что репэйнт сделан в расчёте на адаптивный мэйк-ап. Основное допущение: ни одна нормальная женщина не станет всё время разгуливать с одним и тем же макияжем, платья-то разные, и причёски тоже! Чего уж говорить о вариативных силикоидах, которые могут менять цвет волос и глаз по своему желанию! Поэтому предлагается инновационная идея адаптивного мэйка-апа. Сущность адаптивного мэйка-апа: в качестве постоянного репэйнта делается как бы натуральное лицо без макияжа. Закрепляется как положено. А уже потом, поверх этого постоянного репэйнта по обстоятельствам рисуем макияж под каждый конкретный случай. Водорастворимыми красками, легко удаляемыми влажной салфеткой. Например, под цвет платья. Или под цвет волос. Для каждой фотосессии — отдельно. Отсняли — смыли. Для следующей — нарисовали новый. В отличии от постоянного репэйнта нанесение подобных деталей требует совсем немного времени.
Здесь я добавила жёлтого под цвет платья и волос. Я использовала обычную гуашь. Эта идея посетила меня, когда я Джавдету глаза под реанимацию закрашивала. Гуашью. Вместо лака, для блеска глаз и губ, я использовала мёд, слегка разведённый водой. Он тоже водорастворим, ясное дело, и даёт абсолютно стеклянный блеск. Я благополучно отсняла очередной комикс и смыла всю эту желтизну бес-след-но! В следующий раз — нарисую что-нибудь новое. Уже каким-нибудь другим цветом. Вот такая вот идея! Бесконечные возможности варьирования макияжа.
Ещё один вариант адаптивного макияжа Собственно говоря, на Косте тоже адаптивный макияж сообразно сюжету. В натуре-то она такая вся беленькая и чистенькая.
После усердного доказательства обобщённой теоремы Муавра-Лапласа…
Здесь я ей, сообразно моменту, добавила горячечный румянец и опухшие губы. И ещё следы зубов на плече... (^◞^) Румянец — красной пастелью, губы и зубы — красной и чёрной гуашью. Особенность в данном случае в том, что у Кости лицо не покрыто лаком, у неё только губы были перерисованы. А что такое красная краска, полагаю, уже все очень хорошо представляют себе — въедается мигом, и потом ничем не сотрёшь! Поэтому! Я просто щедро намылила ей лицо, высушила и покрасила поверх слоя мыла. Боялась ужасно, что не поможет. Но всё оказалось просто отлично! Смылось влажной салфеткой в одно касание и совершенно бесследно!
Побив все рекорды скорости прохождения почтовых отправлений, ко мне за 8 дней домчался EMS со Штатов. Наверное, знал, как сильно я его жду… Так вот, доложу вам, это не посылка — это сундук с сокровищами!!! Рапаковывать буду постепенно. Начну с того, что я естественно сделала прежде всего, бросив всё на свете. Собрала Дарта Мола!
Как всегда кастом, слов нет какой. Тело ХотТойз от Снейк Айза, чёрное, так называемое, narrow shoulders — узкоплечее, хотя на мой вкус куда уж шире-то. На груди наклеена вставка для придания объёма, Снейк Айз — он довольно плотной комплекции. Комплект рук и обувь тоже его же. Голова СайдШоу. Ну, что сказать, шедевральная голова. Портретка. Сказочной красоты. Фото не в состоянии передать всё его очарование, увы. Голова ни фига на тело не встала. Но я и не надеялась особо. У тела шея отдельной деталью и верхнее крепление головы — типа атлантозатылочный сустав. А голова сделана вместе с шеей под нижнее крепление. Припасённый заранее чёрный шейный пег не подошёл ни к голове, ни к телу. Но разве такие мелочи могут остановить меня? Я в два счёта распилила ножовкой по металлу шею ХотТойза и нижнюю часть намертво приклеила к голове. На фото — уже состояние после операции. Пусть вас не смущает, что шея такая длинная. Во-первых, крепление внутри тела, во-вторых, на нём столько всего одето, что с короткой шеей голова просто утонет в одёжках. Короче, голова бесподобна. НО! Она маленькая, меньше Хасбровских, как и все портретки. На сравнительном фото это хорошо заметно. Удача, что я не стала брать вторую такую голову, как сменку Джету, не годится она для него.
В общем, это совсем не Дарт Мол, а Рэй Парк в роли Дарта Мола. Профиль похож просто чудовищно… В результате я ещё раз убедилась, что портретки для игр не годятся. Вот Хасбровская бошка — это именно Мол, а не Рэй Парк, и можно с ней вытворять, что угодно. А нового — поставлю на полочку и буду на него медитировать…
Аутфит старый — от Хасбро, штаны только другие. Хороший аутфит за такую цену. Тем более, что аутфит СайдШоу тоже далеко не идеален. СнейкАйзовские ботинки в данном случае просто спасли положение. И стоит он в них отлично. В полном облачении на нём аж четыре! слоя одежды: майка, туника, роба и ряса. Вот потому и шея длинная, я её в полном обвесе и вымеряла…
Невозможно красив, зараза! Рога какие, обалдеть просто. Сорри за простофото, он безусловно заслуживает художественной обработки, но я пока слишком в восторге. Чуть позже… Однозначно, это лучшее, что у меня есть… И лучший Дарт Мол в масштабе 1:6 в мире, потому как всё в нём — самое лучшее. Само совершенство!